Jornal de Пивная Шавуха

Perfil de Пивная Шавуха | Histórico de Peso

6 a 10 de 129

Página: Anterior 1 2 3 4 5 6 ... Seguinte

23 abril 2020

Сегодняшний день в сравнении с другими меня очень порадовал, я чувствовала себя прекрасно. Больших записей не будет.

🏙️: Два творога 5% с карамельным сиропом, сырные крекеры, две шоколадки
🌇: Мороженое, бутерброды, крекеры, сушки, мармелад

Ну, сразу видно, что питалась я сегодня вообще чем под руку попало.
Я всё ещё не совсем различаю физический и эмоциональный голод, но утром после пробуждения я наконец почувствовала, как урчит живот. Я больше не жду начала полудня, чтобы позавтракать, я могу сразу пойти на кухню и что-нибудь поесть. Сегодня я не только за завтрак, но и за всю еду не ощущала какого-то стыда или дискомфорта, хотя в рационе сплошной шоколад да бутерброды. Тип я сразу после завтрака пошла в магазин за шоколадом и мороженым. Питание сегодня ужос конечно, зато мне в кои-то веки комфортно. Меня не трясло, как вчера, я делала бутерброды и ела их, попутно смотря аниме. Наконец, первый день, когда я прямо что угодно ела и не зацикливалась на этом. Видимо, вчера я оторвалась и поэтому сегодня я на пофиг кушала. И знаете, мне так спокойно стало... Я чувствовала гармонию с бутербродами :D Мороженое, шоколад и бутики сейчас для меня как "спокойная" еда, я их практически без труда принимаю к себе, и это очень здорово.
Сегодня я нарисовала миленькую толстенькую суккуба. Мне становится как-то тепло на душе, когда я вижу красивых полнушек. Я смотрю на их уверенность и любовь к себе, и я очень хочу полюбить себя также. Необязательно быть худой, чтобы быть красивой. Я и в жизни/интернете видела много полных девушек, которые просто крашихи 🤰 Вот так я сейчас стараюсь подбодрить себя, чтобы отвлечься от возможных триггеров.
За день ничего особенного не произошло, поэтому и пост маленький, не обессудьте. Мне просто было хорошо.

(6 comentários)

22 abril 2020

Запись начну с того, что, к сожалению, сегодняшний день выдался куда паршивее предыдущих, мои мысли и описанные действия могут некоторых насторожить или напугать. Настолько сегодня не фортануло, увы. Серьёзно, я даже sh tw впишу на всякий случай, мало ли кто страдает подобным. А ведь утро было таким хорошим, воодушевляющим... :(

🏙️: Творог 0,1%, яблоко, шоколадка, доритос
🌇: Щи, два бутерброда, мармелад, коробка шоколадных конфет, творог 5%
🌆: Два творога 5%, яблоко, маринованный имбирь, листовой салат, зелёный лук

Проснувшись, я снова не чувствовала голода, зато живот не болел и мне не хотелось сладкого вообще. Я уже не думала о том, чтобы после завтрака взять шоколад с мармеладом, я будто благодаря трём дням безудержного зажора дала мозгу понять, что сладости никуда не убегут, они всегда рядом и переживать не за чем. И боги, я не думала о шоколаде 24/7. Телу хватило моего объедания и оно было спокойно относительно сладкого. На завтрак вместо мороженого или шоколада мне захотелось простого творога с яблоком и чёрный чай без сахара. Я не хотела сахара, мне он показался в тот момент ненужным, при этом я не ограничивала себя и не отрицала возможность наесться им ближе к вечеру. Просто мозг сказал мне "Так, хорошо, этого мы наелись, мы чувствуем себя отлично, теперь дай нам обычной еды". После тех трёх дней отсутствие тяги к вредностям поразило меня, зато я отныне знаю, что я объедалась не просто так или потому что "кп", а потому что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не хватало этого всё время ограничений. Удивительно. Да и лишних мыслей том, что "завтракать сразу после пробуждения плохо, ты безвольная" совершенно не было, я проснулась, переоделась и сразу пошла на кухню. Новое достижение! Мои отношения с едой, кажется, становятся всё лучше.
Да, утро было действительно прекрасным. Но я совершила один компульсивный поступок, который в итоге вылился в кое-что похуже. Я встала на весы. Нет, там не было ужасного привеса. Многие следят за моим восстановлением, мб даже для кого-то я некий пример, лицо рекавери, поэтому прятать ничего не буду: +1,5 кг. Мне не было страшно от цифр, изменения незначительны, и то это скорее всего не жир, а отёк и/или приспособление организма к отсутствию дефицита и другому калоражу. Я с одной стороны понимаю, что взвешиваться нельзя, чтобы не триггериться, но мне тяжело избавиться от этой привычки, не могу просто взять и отпустить. Я убрала кухонные весы, перестала считать калории и ограничиваться в еде, поэтому сразу от всех привычек отказаться не могу. Я привыкла взвешиваться до двух раз в день, для меня сократить взвешивание до двух раз в неделю было как целое достижение, я еле держалась, чтобы не побежать к весам заново. Поэтому такой подвох застал меня врасплох, когда я этого не ожидала. Мне не страшно, но немного беспокойно. Просто понимаете, дополнительным источником переживаний является карантин. Сколько я уже видела и слышала, как люди за это время набрали 5 и даже 10кг! Я не хочу весить 70+, я уже проходила через это и мне страшно возвращаться к истокам, я не хочу терять то, над чем работала с 13 лет. Минималку держать не буду, я её потеряла в феврале/марте, да и так ли она мне нужна сейчас? Я морально пытаюсь готовить себя к тому, что мой вес может немного вырасти. Но я не могу смириться с изменениями. Мне кажется, я обязательно повторю судьбу тех, кто набрал за карантин. И мне очень страшно.
Через несколько часов после завтрака я потянулась за шоколадкой, страха перед ней не было (кстати хорошая, мне понравилась, любителям белого шоколада салам). Но после неё мне захотелось Доритос, и тут понеслось. Во мне проснулся голос, который постоянно оскорблял меня за аппетит и желание схватиться за покушать. Меня очень сильно понесло: я съела целую пачку чипсов, доела мармелад, добила коробочкой конфет и впервые за 2020 год сделала себе бутерброды (могу похвастаться новым достижением, хах). И я себя возненавидела. "Куда мне так нажираться? У меня что, другой еды не было? Почему я не могла съесть яблоко, грушу, почему мне надо именно такое говно на 3000+ калорий в себя запихивать, да так, чтобы тошно было?". При этом я ела это, когда не было физического голода, я снова руководствовалась страхом. Но меня теперь терзают сомнения, я точно восстанавливаюсь, а не просто жру и оправдываюсь? Я понимаю, сколько времени я сидела на 1200-1300 и считала, что всё ок, я понимаю, что теперь я ем куда больше, что это страшный голод (слава богу он не настолько страшный, чтобы есть по 5000 в день и больше), и я вроде понимаю, что это надо, но мне так досадно, что я налегаю только на вредную пищу. Почему я не могу есть что-то более питательное и полезное? Почему мне так нужны именно шоколадки? Я ведь так отращу себе бока с Юпитер! Оххххх, ужасно себя чувствую. Но знаете, я могла и не есть это всё и не испытывать за себя стыд, ведь я не была голодна, но я ОСОЗНАННО продолжала есть и "позориться". А знаете почему? Потому что ограничивая себя в подавлении даже эмоционального голода, я отталкиваю себя от восстановления. В рекавери ЛЮБЫЕ сигналы о том, что ты много жрёшь, что тебе нельзя, что ты разжиреешь, что ты безвольная сволочь, раз хватаешься за что-то, являются отголосками нездорового отношения с пищей, поэтому во время таких загонов надо брать и НАЕДАТЬСЯ, чтобы плохие мысли сначала пожирали, разрывали тебя изнутри, тебе было стыдно и ты ненавидела, презирала себя, а потом они уходили. И так изо дня в день, на протяжении целых недель и месяцев, набирая килограммы, пока ты не осознаёшь с концами, что есть — НОРМАЛЬНО. Это больно. Это ужасно. Хочется уйти в откат. Хочется просто бросить и начать голодать, чтобы наказать себя. Но так будет только хуже. Восстановление — очень болезненный и сложный путь, но он позволит прийти к спокойной и счастливой жизни до рпп. Будет море ненависти и презрения, но на его месте вы увидите счастливую себя. Именно поэтому я брала мармелад и ела его с презрением к своему прожорству. Этот мармелад поможет мне забыть о том ужасе, который был с января и продолжается до сих пор. Преодоление ненависти — дорога к счастью.
После объедалова я не могла думать ни о чём, кроме съеденной пищи. Я не могла сесть за уроки, мою голову туманили мысли, что не стоило есть те шоколадные конфеты, которые я могла бы оставить на завтра. И в какой-то момент меня начало шакалить. Конкретно так шакалить. Я подразумеваю под этим, что во мне началась паника. Мне было очень беспокойно, руки будто дрожали, хотя дрожи не было, было тяжело дышать, я была готова чуть что закричать, я не находила себе места, я была сжата между стенами своей квартиры, я хотела буквально сбежать куда-то от этого чувства, убежать прочь, чтобы стало спокойнее. Тогда я уже не задумывалась о еде, я вообще ни о чём не задумывалась, меня просто трясло, сердце билось как бешеное. Я на полном серьёзе начала сходить с ума, потому что ПОЕЛА. Чтобы успокоиться, я открыла окно и подышала свежим воздухом, но мне не особо помогло, затем я начала искать какие-нибудь травы для успокоения, но я их не нашла. Тревога всё росла и росла, она не отступала. И вот тот момент, который вас может напугать. Я об этом ранее не говорила (только упоминала один раз), но я около года страдаю селфхармом (самоповреждением), и... Думаю, вы догадываетесь, что я сделала (хоть бы фс меня не забанил ради бога). Да. Теперь плечо и живот пронизывает жуткое жжение. Теперь мне больно двигаться и прикасаться к себе. Нет, я не буду бросать рекавери. Нет, я не виню себя за произошедшее. Простите, что описываю здесь такие страшные вещи в подробностях. Но это суровая реальность орпп и его последствий. Чтобы никто из вас не подумал, что рекавери подразумевает собой резку, давайте проанализируем сложившуюся ситуацию. Это произошло не потому, что я просто поела. Это произошло из-за неправильного восприятия мозгом еды. С января я ограничивала себя в еде, ела 1300, 1200, 1000 калорий, иногда меньше, один день вовсе пропиталась на 500. В марте пыталась сделать "разгон ов" до 1700. Думаете, помогло? Нет, нифига. Тогда я думала, что я выхожу из похудения и что мой вес потом снова пойдёт вниз, но нет, я всё также ограничивала себя в желанной еде. Я могла бы позволить себе что-то вкусное, но вместо этого я на оставшиеся калории запихивала в себя хлебцы и яйца, и для меня это было "разгоном". То, что я считала восстановлением, по сути являлось тем же ограничением, что и тогда, просто прикрытое бо́льшими цифрами. Организм всё ещё нуждался в еде. Но я издевательски ему не давала есть. Потом я снова бросилась в 1200. И начался сущий кошмар с головой. Только недавно я осознала, что происходящее НЕНОРМАЛЬНО. Надо СРОЧНО прекращать худеть, иначе я закопаю себя в бездонную яму. Мне очень повезло с тем, что я не додумалась сидеть на диетах, что моя "ана-фаза" не продлилась дольше трёх месяцев и что я относительно быстро среагировала на ненормальность поведения и почти сразу решилась на рекавери. Что было бы со мной сейчас, если бы я продолжала худеть? Что, если бы я худела полгода или год? Что, если 500-800 калорий в день стали бы для меня нормой? Что, если бы я тренировалась по полтора часа 5 раз в неделю? В таком случае мне бы сейчас в попытках восстановления приходилось гораздо, гораздо хуже. Знаете, я так подумала и поняла, что ВПЕРВЫЕ о чём-то серьёзно жалею в своей жизни. Я угробила психику. Я угробила здоровье. У меня пропали месячные. И сейчас мне приходится бороться с презрением к желанию есть вредную пищу. Остановись я с похудением в феврале и послушай своё тело, когда вес встал на 62 и чётко дал мне понять, что пора сворачиваться — мне бы не пришлось сейчас терпеть боль по телу и думать "какая же я жалкая, я ведь съела столько сладкого". Вот вам, детишки, пример неприятных и в какой-то степени страшных дней в восстановлении. Это происходит не потому, что я ем. Это происходит потому, что я не давала себе есть раньше. Если вы страдаете от расстройства пищевого поведения, поверьте мне, чем раньше вы решитесь меняться в лучшую сторону, тем вам же будет легче. Просто поверьте.
Вот на фото простой бутерброд. Обычный, здоровый человек не будет испытывать к себе ненависти и не будет себя кромсать, если его съест. И именно за эту возможность я пытаюсь бороться. Мне сегодня очень тяжело, но сдаваться нельзя. Надо идти вперёд и только вперёд. Я не могу вам обещать, что не уйду в рецидив/релапс/откат, но пути обратно нет. Надо меняться.
Пожалуйста, не терзайте себя. Вы не заслуживаете этого. 💕

(9 comentários)

22 abril 2020

Хотела покушать, а в итоге залипла 💖

(1 comentário)

21 abril 2020

Добрый вечер, господамы, я накопила новые мысли за сегодняшний день и снова хочу излить их тут.

🏙️: Два творожка 5%, кулич, шоколадка, батончик, пломбир с солёной карамелью
🌇: Греча, две сосиски, пломбир с солёной карамелью
🌆: Творог 0,1%, мармелад, зелёный лук

Утром после пробуждения мне вроде как не хотелось есть, будто вчерашнее мороженое не успело полностью перевариться. Мне казалось, голода нет, но не потому что я наелась когда-то тогда, а потому что сигналы голода и сытости перемешались, превратились в какую-то непонятную жижу и желудок перестал понимать, что вокруг происходит. У меня был не очень приятный привкус во рту и желудок с пищеводом будто разрывались. После вчерашнего количества мороженого неудивительно, хах. Зато теперь меня не шибко тревожит мысль о переедании: да, ощущения не из приятных, но я уже несколько дней подряд испытываю это и я теперь спокойна, когда живот набит донельзя: я понимаю, что переедание не смертельно, оно порой происходит и это нормально. И я не только это понимаю, но и принимаю. Полагаю, я сделала верный шаг вперёд к психологическому комфорту с едой. Так как я не ощущала физический голод, я не сразу шла есть, я снова раздумывала над едой, но уже легче, без явных самокритичных мыслей. Правда одна мысль меня насторожила: я предположила, что раз мне не хочется есть сейчас, то возможно получится не есть аж целый день. Я не хотела голодать, мне это ни к чему, мысль была спонтанна, но именно она подтолкнула меня на кухню. Сейчас (сегодня) "восстановление" идёт не столько на преодоление чувства ЛЮБОГО голода едой как такового, сколько на преодоление чувства тревоги перед определенными продуктами (сладким, жирным, солёным, мучным и т.д.) и временными промежутками (ещё рано, ты только что поела, уже поздно и др.), а также на избавление от странных навязчивых дум, связанных с едой и голодом. Когда я, несмотря на волнение, начинаю есть назло этим правилам, беспокойство становится туманнее и потом вовсе исчезает. Поэтому в первую очередь сигналом о важности приёма пищи в "восстановлении" является тревожность, волнение: а вдруг я сделаю это или то и всё будет плохо? Если рассудить, от еды станет плохо, если вы съедите просрочку и заработаете отравление, а в остальных случаях что? Взяли вафлю и через минуту +20кг? Вот на эти сигналы направлена ремиссия. Вы чувствуете что-то неладное, глядя на еду и думая о ней, вам кажется, что вам нельзя её по каким-то причинам, когда объективных причин для страха нет (ну разве что аллергия на кунжут например), и именно в этот тревожный момент вы берёте и едите. Вам сначала стыдно, вы плачете, может ненавидете себя, а потом принимаете себя и страх исчезает. И мои поздравления, вы больше не боитесь есть! Вот медаль за вашу смелость 🏅
Знаете, я же вчера накупила всяких вредностей, и, посмотрев сегодня на них, я улыбнулась. Теперь я могу всю эту "гадость", которая у меня имеется, СКУШАТЬ. Мне не придётся продумывать их наперёд по калориям, мне хочется и я имею право их кушать. Это понимание как камень с плеч. Мне нравится держать их в "секрете", в одном из рюкзаков, который лежит под стулом. Он как тайный подвал, не дающий орпп вырваться на свободу, и глядя на свои чипсы, мармеладки и шоколадки, я чувствую своё превосходство над загонами. И это, чёрт возьми, классно.
Листая днём ленту фс, наткнулась на один мотивационный пост, довольно жёсткий в подаче. Его содержимое не буду пересказывать, но суть в том, что пока одни едят, другие идут к цели. Я прочитала его и такая "блин))". Я понимаю, что такая подача сделана не для того, чтобы кого-то оскорбить, а чтобы дать хороший толчок нуждающимся в этом людям, но я со своими неуверенностями в себе отразила его слова на себе. Мне не захотелось вернуться обратно к дефициту и подсчёту, но меня точно тыкнули носом в нежелании худеть и в количестве купленной вредной пищи, как котёнка в лоток, и мне стало некомфортно от себя. Мысли "вот видишь, другие несмотря ни на что идут дальше, а ты 🐖" снова вошли в чат. Подумала, погрустила, но через время, к счастью, отпустила. Видимо, мне мои недостатки уж не так сильно колят в душу, раз я как-то быстро забыла про это и триггера не было.
Мне всё ещё бывает тревожно есть без контроля. Периодами хочется себя в чём-то ограничить, что-то куда-то вписать, почувствовать в желудке лёгкость, а не тяжесть, хочется почувствовать, что я "достойна" есть вредности: вот я НЕ ЕЛА несколько часов, я молодец, поэтому я пойду поем и снова НЕ БУДУ ЕСТЬ, чтобы заслужить ещё один приём пищи. Отголоски дают о себе знать. Голос "меня", который продолжает цепляться за похудение, не до конца отпускает меня. У меня много еды и я могу её есть, но я пока не могу делать это как здоровый человек по схеме "захотел → поел". У меня это обычно "захотела → 'а не слишком ли много хочешь, сальце?' → начала обдумывать пищу, так ли мне это надо, может В ПРИНЦИПЕ я не голодная и могу пока не есть → но я хочу → но стоит ли? → я взвешиваю все за и против, пока мозг говорит мне, что так-то кушать можно и нужно →иду есть (иногда в слезах от своей "безвольности"), так как понимаю, что мои мысли переходят в рппшное русло и что-то с этим надо делать". На данный момент именно завтрак и первый приём "не той" пищи является самым тяжёлым, мне сложнее всего собраться с силами для начала дня, а дальше питание идёт как по маслу. Печально, что первое, что приходит перед тем, как поесть — чувство, будто я что-то не делаю не так. Приём пищи воспринимается не как потребность организма, а как тест на силу воли, который ты раз за разом проваливаешь, снова и снова разочаровываясь в себе. Тяжело начинать питаться, ограждаясь от прошлых ритуалов и понятий еды, которых придерживался месяцами, но без периодов стеснения перед собой не получится выбраться из болота. Это не вы "не такие", это рпп, как паразит, пытается всеми силами удержать вас рядом. Если вы вдруг переживаете что-то похожее, помните: когда-нибудь это закончится, всё наладится и вы будете счастливы. Пожалуйста, продолжайте бороться за своё счастливое будущее. Вы не будете презирать себя за потребность организма в энергии до скончания веков, поэтому не сдавайтесь, если можете. Всё лучше впереди.
Кстати у меня появилась ещё одна маленькая гордость: я больше не переживаю из-за сладкого. Я спокойно ем мороженое, шоколад, батончики, и как видите я далеко не за 200кг. Только взгляните, сколько сладкого я съела за два дня, тут же столько сахара, жира, а этот целый килограмм пломбира! И ничего, я жива здорова. Не стоит конечно этим увлекаться каждый день, но теперь я не боюсь одного вида шоколадных плиток, и это, мне кажется, тоже хорошо. Вот, я это всё съела и я не стыжу и не виню себя, мне хорошо. Я не плачу, я улыбаюсь. Всё хорошо.
К слову о восприятии еды: мне казалось, что вот раз я начала есть вредную пищу, то теперь мне будет очень тяжело с ней расстаться. Но нет! Сегодня я в первый раз отказалась от мороженого не потому что мне "нельзя", а потому что мне просто не хотелось. Вот так вот, вроде вредно, вроде должно хотеться, а я поела немного и больше не желала. Между прочим меня ещё тянуло к обычной еде, такой как греча с сосиской и творог. Поэтому не бойтесь уходить в ремиссию, если думаете, что долгое время будете есть сплошную гадость. Какое-то время так будет, но организму надоест и он вместо, например, зефира попросит у вас салат. Всё будет хорошо.
P.S. Девочки, если кто-то из вас хочет в рекавери, но боится или не решается, отпишитесь как-нибудь в комментах. Если вам, глядя на меня и на мой настоящий опыт, вдруг становится менее страшно перед лицом ремиссии, большого количества еды или страшного голода, или вам просто комфортно, читая мои записи и видя, что мне не становится хуже от еды, дайте знать. Я буду очень рада, если мои действия находят отклик в вас, правда 🥺👉👈💕

(7 comentários)

21 abril 2020

Я устала, поэтому сегодня мои мысли могут быть спутанными, чудаковатыми и не иметь логической цепочки, пожалуйста не обессудьте 👉👈
Начну запись с меню

🏙️: Творог 0,1%, яблоко, кулич, клубничное мороженое
🌇: Макароны по-флотски, обжаренное куриное филе, пломбир с солёной карамелью, маринованный имбирь, гречневые хлебцы
🌆: Баунти, половина шоколадки

Итак, сегодня я за долгое время смогла хорошо поспать. Обычно после того, как я лягу спать, я не могу нормально уснуть: вот мне жарко, вот холодно, нога или рука неудобно лежит, подушка улетела из-под головы, хочу перевернуться на другой бок — и вот так я по 3-4 часа кручусь в кровати как кебаб, пока не успокоюсь, и просыпаюсь только в 11. А тут я легла, через полтора часа уснула и проснулась в полдевятого выспавшаяся. Я очень удивилась резкой перемене реакции организма на сон, не ожидала столь быстрых перемен. Причём я 11 просыпалась и в 12 только вставала, а сегодня я проснулась и сразу как в попу ужаленная хотела чем-нибудь заняться. Вот вам и изменения с питанием.
Честно говоря, сегодня во мне не было такого же энтузиазма, как вчера. Я начала философствовать и анализировать приёмы еды, и после некоторых мыслей мне стало паршивенько. Мне резко стало стыдно за то, что вчера на завтрак я съела целую плитку шоколада, за то, сколько шоколадной продукции я съела: "Куда мне столько шоколада, ну куда! Я что, умру без него? Люди за день столько не едят, так почему я ем?". А сейчас небольшое лирическое отступление: я заметила, достаточное количество людей в сообществе принимают меня за девочку с (о)рпп. Не знаю, что сказать. Просто проблема в том, что я не могу применить этот термин к своей ситуации, хотя казалось бы и рпп-группы/сообщества/чаты/каналы/аккаунты посещаю/читаю, где-то даже являюсь участницей, и про жп/кп/сг/та/бисак/фуро/флу шарю, и я смотрела видео про рпп на ютубе (моя история, мультифандом), читала статьи про это и поглядываю на аккаунты рппшниц и рекавери в инсте. Не знаю почему, вот просто не могу, не идентифицирую себя, я будто "недостаточно больная" для рпп. Вы не заметили, как быстро я решилась что-то менять в себе? Это случилось буквально за пару дней, может четверг-пятница-суббота. Словно я итак здорова, словно я просто накрутила себе всё, что со мной происходило, поэтому сейчас я так спокойно реагирую на желания есть и иду есть. Будто "тру рппшницы" страдают больше, они в отличие от меня сидят на калорийках и диетах, идут к похудению дальше и мотивируют друг друга, скупают средства, а я так, просто выделываюсь. И я понимаю, что моё поведение к еде было и есть нездоровое, но вот никак, никак не могу назвать себя рпп в силу меньшей серьёзности. Хотя отчасти может так даже лучше, не дай бог пережить что-то похуже того, что со мной уже произошло. В любом случае, я снова начала философствовать над едой: "Почему я так много ем? Я ведь уже не голодная, мой желудок наполнен доверху, а я хочу есть ещё, это как? Может я просто заедаю плохие мысли и переживания, может просто под "восстановлением" пытаюсь оправдать себя и найти способ нажраться вместо того, чтобы взять себя в руки и подождать двигаться к лучшей версии себя? Зачем я так себя позорю?". Эти мысли меня не покидали какое-то время, утром они были моими верными спутниками, особенно когда я через пару часов после завтрака пошла за мороженым, хотя ВРОДЕ и не хотела есть. Я даже плакала из-за мороженого, мол всё ясно, распускаешь себя, лишь бы снова набить брюхо. Но в этот момент я вспомнила некоторые статьи от хороших рекавери-каналов. Страшный голод. "Тело долгое время было в стрессе, оно постоянно находилось в стрессе и ему приходилось несладко. Еда появилась. Организм нуждается в ней. Дайте организму поесть. Неважно, голод физический или психологический, голод есть голод и его надо утолять. Если за мысли о больших количествах еды и ненасытности становится стыдно, но вы хотите есть, то ОБЯЗАТЕЛЬНО ешьте. Вы не заедаете эмоциональные проблемы, ваше тело не глупое, вы просто даёте организму то, чего лишали долгое время. ЕШЬТЕ.". Мысли о том, есть мороженое или не есть, разрывали меня, мне было очень стыдно за свой аппетит, но я так хотела его, я так хотела вгрызться в эту хрустящую вафлю, я так хотела вкусить эту мягкую мороженку с нежнейшим клубничным наполнителем, я хотела набить свой живот до отказа и удовлетворить желание мозга, чтобы не тревожиться. И позитивные рекавери посты мне действительно помогли в деле. В конечном итоге я не выдержала гнёта размышлений и без задней мысли пошла к холодильнику. Было нелегко "сдаться" перед голосом, который говорил не есть. После съедения мне всё ещё было стыдно за себя, у меня были слёзы на глазах, я казалась себе безвольной, но потом мне полегчало. Взаправду стало легче. Я приняла то, что я объелась, и что мне предстоит очень много объедаться в ближайшее время. На это есть свои причины, и я не просто от скуки хочу съесть всё, что есть. Я слишком долго себя мучала. Пришло время возвращаться к жизни до проблем с едой.
Я также плакала, когда в сториз увидела подругу, оповещающую о продаже одежды. Я на неё посмотрела и блин, она прекрасна. Она неидеальная, но я ей всегда восхищалась как человеком, у неё прекрасны и душа, и тело. И вот моё внимание переключилось на тело. У неё изящная фигура, аккуратная талия и просто шикарные бёдра. Чтобы вы понимали, я как правило не завидую другим, не из-за чсв или типа того, а потому что вместо зависти я стремлюсь растить восхищение и любовь к тем, кто как-то заставил трепетать моё сердце и испытывать чувства более возвышенные. Ах, как же она хороша, как же она обворожительна! В этот момент я неосознанно резко сравнила себя с ней, и мне стало скверно от своего тела. При этом если прямо сейчас спросить меня, считаю ли я себя страшной, я отвечу нет, и не буду врать. Я смотрю на себя, и уже второе утро подряд с искренней улыбкой говорю своему отражению "ты прекрасна)". Но её очарование вызвало во мне что-то такое, что заставило все мои неуверенности покрыть и затуманить голову. И вот здравствуйте слёзы. Это не зависть, это не что-то, что связано непосредственно с ней, это мои бесы дали дёру.
После клубничного мороженого я поняла, что только одного для утоления голода мне не хватит, и начала планировать поход в гипермаркет. Собиралась целый час. Нет, я не искала менее калорийные или более полезные вкусности, дело в том, что я хотела прийти и не думать над выбором нужного догона. Интересно, что я сразу знала, что я хочу: мой выбор пал на мороженое и шоколад. Удивительно, как мне не захотелось, например, печенья, леденцов или зефира. Полагаю, это подтверждает фразу о страшном голоде, что мозг не обманешь и он точно знает, что нужно телу. Думаю тяга к мороженому и шоколаду объясняется тем, что у меня в первую очередь было мало жиров в организме, вот меня к жирному и тянет. Понятное дело досконально я план покупок не составила, но примерно знала, что мне надо. Из запланированного: сироп, пломбир (изначально я хотела 400г, но в наличии оказалось только 1000г) и шоколадки; из спонтанного: чипсы, мармелад, батончики и конфеты. На всё ушла тысяча (!) рублей. Это не на один день, если что, это также на будущее :D Но неизвестно, когда все запасы закончатся, поэтому буду начеку. Мда, страшный голод страшен не только количеством еды, но и стоимостью. Но и тут меня поджидали неприятные мысли. Я снова чувствовала голод, и я снова тревожилась из-за количества еды. Я вслух повторяла себе "всё будет хорошо, просто поешь, всё будет хорошо, поверь мне, я обещаю", чтобы снова накатившие слёзы не переросли в загоны побольше. И моё стыдное признание: я съела более, чем полкило мороженого, возможно до 700г. Помянем бойца ⚰️ Я потихоньку принимаю своё обжорство, но это же помереть не встать. Я до сих пор по прошествии 6 часов не хочу к еде притрагиваться, настолько я забила себя мороженым. Страшный голод, если вы спросите, похож на эвакуационную тревогу: тебе внезапно даётся сигнал (желание есть), и ты должен несмотря ни на что действовать согласно распоряжению говорящего (мозга), чтобы ни происходило, иначе сигнал не заткнётся.
А теперь животрепещущая тема: сколько калорий? Я еду не взвешиваю, но то ли из привычки, то ли из любопытства посчитала. Я не преследовала цели контролировать и останавливать процесс, мне лишь стало интересно что происходит сейчас с мозгом и телом и в чём они нуждаются. Итак. 3000+ за день. Вас могут шокировать эти цифры. А я, как ни странно, не испугалась. Это удивительно, от души говорю, но я будто частично смирилась и приняла это. Ну либо мне не страшно потому что меня ещё не пугали, тоже возможно.
День был не такой хороший, как вчера: я более неуверенная в себе и я много слезилась из-за того, что превратилась в машину по поглощению жира и сахара. Но лучше ли ограничения в 1200 калорий? Не знаю. И чрезмерное недоедание, и чрезмерное переедание не являются нормой. Но если после того количества еды, которое я ем сейчас, я смогу питаться как "обычный человек" и не нагонять на себя из-за потребности поесть, то, наверное, цель оправдывает средства. Я ещё не совсем избавилась от страхов и загонов, но я стараюсь не гнобить себя за то, что со мной сейчас происходит. Надеюсь, я двигаюсь в правильном направлении.
К слову извините, что посты выходят так поздно, только за один день в мою голову приходит столько мыслей, что на их изливание уходит часа четыре. Без шуток, я пишу посты с 8 до 12 ночи. Надеюсь вам интересно наблюдать за моим журналом.
Спасибо за прочтение 💕

(5 comentários)

Histórico de Peso de Пивная Шавуха

Visualizar Histórico Completo