Jornal de foreveryouaremystar, 05 ago 23

стало ли мне легче после того, как я перестала считать калории, заниматься спортом, да и вообще упорно следить за своей фигурой? определено да. первые месяцы было жутко сложно принимать себя, ведь я считала, что приду к своей жалкой цели, чтобы доказать всем, что я могу быть другой, могу быть худой, могу быть из-за этого увереннее. я была счастлива, что мне говорят комплименты по моему похудению. я думала, что никаких больше проблем не существует, будучи в своём минимальном весе. я, блять, думала, что я себя наконец-то приняла и полюбила. полюбила за фигуру? да, я так считала.
но после того, как я начала набирать вес после многочисленных компульсивных перееданий, после которых ненавидела себя, пыталась причинить вред, вызывала рвоту и корила себя, я не понимала. не понимала и не осознавала, что возвращаюсь к началу. с каждым разом становилось все хуже, я не останавливалась, цифры на моих весах росли мимолетно. каждый день проживался в муках и страхе. мало того, что я забивала себя в угол, так ещё и привлекала близких своим недомоганием, и на каждый вопрос «все ли у тебя нормально?» я отвечала положительно, думала вся ситуация рано или поздно успокоится. но нет.
спустя время я поняла, что к еде я начинаю относиться более менее нормально, но все равно случаются порывы всё съесть. но к себе я относилась так же ужасно. меня бесило своё отражение в зеркале, даже закрывала его полотенцем, чтобы не видеть отёки и тело.
под конец весны, я поняла, что набрала около 10кг. ходила в максимально закрытой одежде. меня ещё спрашивали «как тебе вообще не жарко в этой кофте?» мне было плевать, жарко мне или нет, я не хотела видеть себя, настоящую, живую, обычную.
половину лета я прожила довольно хорошо, конечно бывали случаи, когда хотелось запропаститься. не париться о фигуре, о своих ногах, руках, животу, лицу. по этому поводу бывали истерики.
по сей день я не могу принять своё тело. кажется, лучше не становится. я не выхожу на улицу, лишь потому, что вижу открытые фигуры других девушек и зацикливаюсь на том, как я выгляжу. я сижу дома и тихонько рыдаю. никому не хочется об этом говорить из родных, не хочется их нагружать.
до того, как я решила похудеть и начать заниматься спортом дома, я пыталась найти себя, занятие по душе и атмосферу. все заканчивалось тем, что мне ничего не нравилось и все раздражало. этим я хотела сказать, что когда я худела, я была погружена в эту тему, очень сильно изучала ее и мне нравилось. но после несчастного и больного поражения, я снова потеряла дело по душе.

стало ли мне легче, после того, как я перестала считать калории, заниматься спортом и следить за фигурой? определено да. но я убедилась в том, что не любила себя, лишь просто хотела быть «нормальной», быть «как все», чтобы меня в конце концов полюбили. я не люблю себя и сейчас. я недовольна собой. думаю, что недостойна любви и любить.
эта ситуация подтверждает лишь то, что самый правильный и трудный шаг к нормальному, здоровому снижению веса это работа с головой. прежде всего с головой. важно разбираться в себе, своих чувствах, желаниях.

надеюсь когда-нибудь я смогу перебороть свои страхи. и полюбить себя, такую, какая я есть. пост в первую очередь не для кого-то, а для себя. это очень сложно. В.