Jornal de LazyFlopFlop, 19 jun 21

Coucou ! Je suis désolée que tu te sentes si mal. Je comprends tout à fait ce que tu ressens, pour le ressentir souvent. Mais tu sais, tu n'es pas une mauvaise personne, et tes proches, tu pourras leur mentir ou leur "gâcher la vie" tant que tu veux, ils t'aimeront toujours, car tu en vaux la peine, et ils le savent. En ce moment, tu te sens mal, mais tu as au fond de toi une étincelle de rage qui te poussera à t'en sortir. Tu ne le sais peut-être pas, mais tu es forte. Ton grand parcours vers la voie de la guérison en est la preuve. Et même si c'est dur, et que tu rechutes, tu n'es pas ces erreurs de parcours. Tu n'es pas une erreur. Rechuter, ça arrive, mais ça te permettra de mieux te relever ensuite. Le succès n'est pas construit sur une base de succès, mais sur une base de doutes et d'échecs, qui sont autant de leçons, et qui te rendent plus forte. Prends bien soin de toi.  

Merci Ningishzida tu es toujours pleine de sagesse. Où en es-tu toi?  

Je suis là si tu veux parler. Merci de te soucier de moi aussi. De mon côté, je me suis faite une amie via Internet, elle habite en Californie, et est en recovery de boulimie et d'orthorexie. Elle est adorable et m'aide beaucoup à challenger mon anorexie et ma propre orthorexie. Ca fait trois jours que je mange du chocolat le matin ! Mais je n'ai pas bien faim avec la chaleur et plein de temps pour faire du sport donc c'est un peu compliqué... 

Allez courage ! L'avenir peut être radieux si déjà on veut bien y croire ne serais-ce qu'un peu pour commencer. 💪💪💪 

Tu es malade. Personne ne choisit de tomber malade... Tu n'es pas responsable. Tout comme tu n'es pas responsable des rechutes. Continues de te battre, ça payera. Même si tu a sl'impression de ne pas avancer, tu évolues et apprends. Rien n'est perdu !  

extérioriser, c'est important ! ne perds pas de vue tes objectifs, chacun des moments sur ton chemin, les hauts comme les bas, te mèneront plus loin.🤗🤗🤗 Pour le moment l'important ce n'est pas les autres. Tu t'inquiètes de ton impact sur les autres, alors je te confie un conseil qu'on m'a donné : Pense aux autres, sois "égoïste" ( en te souciant de toi tu finiras par pouvoir prendre soin des autres aussi🤗) Un pas à la fois. Le soleil reviendra 🤗🤗 

Rien n'est figé dans la vie, ta réalité d'aujourd'hui n'est pas celle des autres demains.Bats toi, mets des choses en place sans te mettre la pression, courbe le dos.Un jour, tu seras fière, ton chemin est la, quelque part. 

Courage... Je sais ce que c'est. Ne te culpabilise pas, surtout pas. Tu n'as pas choisi, tu subis. Personne ne choisi d'avoir des TCA. J'espère que tu trouveras la source de tout ça pour comprendre pourquoi et arriver à trouver d'autres moyens pour t'appaiser. Ne laisse pas traîner les choses, plus on reste dans cette situation plus en sortir est compliqué, j'espère que tu es aidé. N'oublies pas que rien es figé et que tout est possible. Plein de pensées pour toi' 

Pour le coup, vous avez beau être adorables avec vos messages (merci), vous avez malheureusement tort. On me faisait confiance et on comptait sur moi, moi je garantissais que tout irait bien, que je faisais de mon mieux... Mon manque de progrès voire même ma grosse rechute est entièrement de ma faute et elle fait du mal à mon entourage qui est fatigué physiquement et mentalement. Et encore maintenant, je peux pas m'empêcher de reproduire les mêmes encore et encore alors que j'en suis consciente  

Mais ce n'est pas de ta faute, justement. Tu es malade. C'est la maladie qui te guide et te pousse à agir ainsi, pas toi. 

"C'est plus facile à dire qu'à faire" Malheureusement être consciente de ta situation n'est pas une condition suffisante pour que tout aille mieux d'un coup... 🥲 Tu nous parlais de peut-être pouvoir avoir une place en hôpital de jour il y a quelques temps, ça a donné quoi ? 🤗 

On peut être conscient en surface, si les mêmes mécanismes se répètent indéfiniment malgré cela, c'est qu'on n'a probablement pas atteint le nœud du problème. Il faut du temps, des essais et échecs et beaucoup de réflexion. Tu peux différencier responsabilité et culpabilité. Aussi touchée que tes proches soient c'est avant tout toi qui est la plus impactée par la maladie. Se soigner c'est avant tout un processus pour et par soi même, pas une recherche de rédemption. 

Bonjour je te connais pas mes tu vois déjà reconnaître C’est défaut et le dire à tout le monde c’est déjà un grand pas pour moi ça veut dire tu es quelqu’un de bien et on a tous des défauts Ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes et si tu trouves que tu as un problème je ne peux te conseiller de faire un suivi je te souhaite une bonne continuation prend bien soin de toi et ne te culpabilise pas il faut te reprendre en main et aller de l avant passe un bon dimanche et je suis de tout cœur avec toi 

La dernière phase est de comprendre pourquoi tu t'autosabordes en reproduisant à l'infini des schémas que tu connais par coeur.Une petite voix intérieure dévalorisante probablement. 1/L'estime de soi tout comme la valeur des mots n'ont plus de sens, et c'est d'autant plus pesant quand on a l'impression de savoir le pourquoi du comment. A cela, je te dirais qu'il te manque un élément fondamental:ton déclic bien à toi, pas celui de te soigner pour tes proches mais le moment precis où tu te diras:je suis quelqu'un de bien, je mérite d'être heureuse et je mets en place toute la théorie accumulée, en pratique. Chacun son chemin, le tien est cabossé, sinueux mais tu le trouveras,le fameuxtiming,ok?Pas de oui mais! 

Ce n'est pas un "défaut"...  

J'ai accès aux traitements, j'étais censée enfin rentrée en hôpital de jour. Et c'est ce que je voulais. Pourtant j'ai quand même tout gâché en perdant consciemment et volontairement trop de poids. Et encore maintenant, je sais comment aller mieux et sortir d'endocrino pour y aller: manger, me poser. Pourtant, je ne le fais pas, du moins pas totalement. Il y a un peu de progrès mais je m'y mets pas à 100%. Alors que j'ai envie d'y aller! C'est ça que je comprends pas. J'ai l'impression que je ne mange pas comme une personne normale, ce dont je suis complètement capable, juste parce que j'ai peur d'être une "fausse anorexique" du coup. Parce qu'au fond, j'adore la bouffe et j'ai envie de tout dévorer, et je le peux. Mais juste je le fais pas, donc ça veut dire que je veux rester anorexique ?  

Est-ce que tu aurais aussi la possibilité d'être transférée d'endocrino (quand ton état le permettra) ver sun service spécialisé dans les troubles alimentaires ? D ece que tu dis, tu as besoin d'être encadrée et soutenue au quotidien, à un niveau que l'HDJ ne pourra certainement pas te fournir (une fois rentrée chez toi). Et voir l'HDJ comme une aide à la sortie de l'hôpital, pour consolider les acquis en service TCAs ?  

Pourquoi es tu en endocrino ? C'est quoi le rapport je ne connais pas.  

Courage, tu as le droit d'extérioriser, ce site est fait pour ça. Pour s'encourager, pour partager les coups de mou aussi. Ne te blâme pas pour ce qui t'arrive, concentre toi sur aujourd'hui pas sur hier. Car aujourd'hui, tu peux tout changer. Et si ce n'est pas aujourd'hui, réessaie demain ! Rien n'est jamais perdu et tes proches continueront à te soutenir. Soit forte 🙏🌸 

Alors en gros, après ma dernière hospitalisation en endocrinologie (pour me stabiliser et rééquilibrer sur le plan purement physique, car j'avais des problèmes de santé liés à la nutrition pour répondre à votre question), j'étais censée rentrer chez moi 2 jours et aller directement à l'hôpital psy. Seulement on nous a appelé pour nous dire que finalement c'était reculé d'1 semaine. Donc après c'est 10 jours chez moi, je suis enfin rentrée à l'hôpital psy. Mais En prenant mes constantes, on s'est rendu compte que j'avais de nouveau perdu beaucoup de poids et que mon état de santé était trop mauvais. Du coup maintenant je suis de nouveau en endocrinologie le temps de sortir de la zone de danger et d'atteindre les critères physiques pour pouvoir rentrer à l'hôpital psy. Je pensais que ça prendrait que quelques jours, mais on me parle de plusieurs semaines... sauf que l'hôpital psy ne veut pas garder ma place aussi longtemps, et donc je me retrouve au point de départ et la boucle se répète encore et encore... j'en peux plus, tout est de ma faute je désespère