Jornal de Пивная Шавуха, 08 mai 20

Всем здрасте 👋
Обычно я писала в своём журнале каждый день, а тут пропала больше чем на неделю. Я жива, всё хорошо, просто мне нужно было время на первичный приём к гинекологу-эндокринологу и переосмысление своего пищевого поведения и дальнейших планов (на второе мне всё ещё нужно время, поэтому предупреждаю, что буду пропадать). Мои мысли сейчас перемешаны в кашу, поэтому не обессудьте, если текст будет немного бредовым.
В общем, после терроризирования всего и вся я сдулась примерно до 67,5. Сейчас я ем 3-4 раза в день, стараюсь отвечать любому голоду (честно, не всегда это получается из-за привычки терпеть хотя бы 3-4 часа перед приёмами еды), чтобы не объедаться снова и не впадать в цикл голод-жор-голод, ем домашнюю еду, не запрещаю себе сладкое и что-то "вредное" при сильном желании, перестала считать калории, стараюсь доверять себе и не бояться кушать, также я начала следить за водным балансом, пью 2 литра, когда не испытываю дискомфорта, иногда и больше. Сейчас моя цель не похудение, а поддержание веса, мне нужно восстановиться после того пережитого трёхмесячного кошмара как физически, так и психологически (для незнающих и новеньких: месяц я сидела на дефиците без особых ограничений в еде и хорошо похудела, но когда вес встал, у меня случилось буйство матки и я начала мучать своё тело разгонами и дефицитом до 1200 ради отвесов, половина рациона составляли творог и яйца, я постоянно думала только о еде, в конечном итоге я убила не только здоровье, но и менталку). Некоторые привычки, понятное дело, всё ещё со мной, например жевачки 24/7, завтрак не раньше 12 или иной раз желание прочитать и проконтролировать калорийность какого-нибудь продукта, но со временем, думаю, и это отойдёт на задний план. А пока, мне кажется, я неплохо справляюсь. Тревога не ушла до конца, однако стала тише: например, я однажды позволила себе съесть двойную порцию риса с курицей на обед, полностью удовлетворив свои нужды, мне тогда и ужинать не хотелось, потому что я была сыта и еда не представляла собой необходимую нужду. Я учусь слушать тело и не корить себя за желание покушать, я до сих пор не совсем различаю виды голода и сытости, для меня это всё сплошная боль в животе, но хотя бы маленькими шагами я стараюсь выбраться из мной же выкопанной ямы.
Как только я начала новый путь, я стала замечать вокруг себя кучу триггеров (свои поймут ✌️). Блоги в Инстаграме о пп и похудении с калорийностью, худые девочки и подтянутые фитоняши, видео в тиктоке о калорийности блюд/покупных изделий и рпп, девушки с тонкой талией и люди с ожирением, порой даже незнакомые люди, близкие и собственное отражение могут послужить толчком к тревоге о несовершенном теле и очередным "я не такая, я жирная, я себя презираю, я себя ненавижу". Даже ставший родным ФС одарил парочкой триггеров. Поэтому я стараюсь оградиться от всего, что потенциально может сбить меня в режим "творог на завтракобедужин и не дай бог больше 1200". Моё необоснованное стремление к дефициту массы тела привело меня к ужасным последствиям с башкой, и сейчас я стараюсь каждый день напоминать себе, что даже с лишним весом я не являюсь мерзким человеком, я такая же, как и все, я в силах сделать себя лучше, просто в следующий раз, когда мне захочется скинуть лишние килограммы, мною должна двигать любовь к себе, а не ЖЕЛАНИЕ полюбить себя при ХХкг, поэтому полюбить себя мне нужно сейчас, а не когда-то там потом. Только с таким настроем, пожалуй, я похудею адекватно, не наступлю на одни и те же грабли и не стану заново гробить себя в погоне за размытым идеалом. А пока ✨восстановление✨
В своём настроении я заметила качели: я то люблю себя, то ненавижу, то снова люблю, и так изо дня в день. Пару дней я вовсе по максимуму избегала зеркал, чтобы не пускаться в слёзы при виде опухшего лица, но сейчас я чувствую себя получше. В принципе, что в 62, что в 67, я остаюсь собой, и это самое важное. Иногда я выгляжу лучше, иногда хуже, и в обоих случаях это нормально, нужно просто принять тот факт, что минималку я потеряла и идти дальше.
Кстати как только я стала отучивать себя от ежедневного взвешивания, появилась другая привычка: ощупывание. Теперь я каждый день обхватываю руку и ногу в попытках какого-то "контроля", хех. Хотя бы с этого, в отличие от числа на весах, я не триггерюсь (кст о триггерах я щупала вчера свои бока и меня до сих пор не отпустило, я продолжаю о них думать, ибо я там чувствовала сплошные жировые отложения, надеюсь меня скоро отпустит).
И последнее: в понедельник я пришла к врачу, где мне сделали УЗИ матки трансабдоминальным датчиком, после чего диагностировали кисту правого яичника. Она маленькая, её не надо будет вырезать или что-то подобное, просто надо будет лечить. Сейчас для возврата менструации мне прописали Дюфастон, затем надо будет пропить Тайм-фактор, сдать кровь на гормоны и пройти УЗИ остальных органов, чтобы узнать, что ещё надо лечить.
В общем, дорогуши, будьте осторожны, не пускайтесь во все тяжкие, берегите себя и своих близких до свидания. По ходу дела буду держать в курсе, как проходит лечение и как будут мои дела.